DUHKHA

No sé en que momento pasó, pero un día desperté y la magia que tenía dentro de mí parecía haber desaparecido. Un enorme vacío sentía en mi interior y la única imagen que venía a mi mente eran mis pies desnudos sobre la arena, inmóviles, sin poder hacer otra cosa que estar parados ahí. Días después intenté recuperar la esencia, pero no sabía como. Busqué en las fotos, tal vez había algún indicio de algo, de que hacía o como era, o de esa magia perdida dentro de mi. Busqué y  busqué pero no encontré. Luego, entonces, me vi parada frente al amor, y esa sensación mágica comenzó a manifestarse, pero no era todo, y no debía ser todo. Yo quería estar con él, no que él me definiera a mí...era algo más, yo sola perdí la magia...la magia llamada Fé. Llanto...llanto hubo tras la aceptación. Que diablos me pasó??? ... la verdad es que me cansé de las lágrimas detenidas en las comisuras de las mejillas, de las promesas que jamás se cumplen, y de la fantasía de aquella niña que persigu...

"Canción para mi muerte" con el señor Fito Paez, no hay mejor canción para este momento. P robablemente sea la edad, y la terquedad tan peculiar mía que se ha fusionado...pero este año se me secaron las ideas y aunque viví muchas emociones intensas me he quedado estática. Esto último ha sido complicado de reconocer, realmente siempre he vivido mi vida muy agitada, pero al final del año siempre tenía un aprendizaje y muchas cosas que agradecer. No es que no tenga nada que agradecer en este año, realmente tengo que agradecer antes que nada la vida que llevo dentro de mi, lo cual ha significado una gran e importante responsabilidad. También agradezco la familia que Dios me ha dado, porque ha pesar de las muchas situaciones negativas alrededor seguimos juntos y buscando comprendernos, también la familia que intento formar, aprendiendo siempre aprendiendo. Pero también es cierto que tengo inquietudes en relación a mi misma. El problema: he dudado de quien soy realmente yo, y p...

Ante todas estas ideas atoradas, he recordado un viejo encierro mental, que si bien lo había escrito pensando en las relaciones de pareja largar y cortas, ahora también lo comento relacionado con las relaciones con los otros en general. La historia no cambia mucho, en realidad sigo viendo solo el techo pero no me he puesto a explorar mucho más. Tal vez el error no está en como los otros mienten sino en como me miento a mí misma, porque en ese entonce pensaba que no nos podemos mentir a nosostros mismos, a cualquier otra persona sí, pero a nosotros mismos no... En realidad es un arduo trabajo, pero tan mecanizado que lo perfeccionamos, nos compramos cuentos que nos agradan y que se ajustan a la necesidad de no enfrentar la verdad y la resonsabilidad de ti mismo. El hacerte cargo de tus propias acciones y de tu esencia dentro de la vida. Por lo que regreso a la misma pregunta: ¿Qué es la mentira sino una invención de la humanidad? Aunque digan que mentir se encuentra contra los cáno...

Es el hecho de desear un lugar a donde pertenecer. Durante un tiempo prolongado tenía la firme convicción de no tener responsabilidades. Mi libertad era indispensable y necesaria, solo vivida a mi manera, sin ningún tipo de ataduras y con solo el recuerdo de momentos que pudiera atesorar. Tengo muchos de ellos, desde el campo verde o el riachuelo que visité hasta aquellos momentos amargos en la cama del hospital. La aventura de las carreras y el extasis del rock. Pero en realidad soy un mortal y aún mejor soy una mujer tan convencional como muchas otras. Me enamoré y en realidad me gustó, me gustó su compañía y el solo hecho de saber de él, claro iba en contra de lo que queria ser, así que era mejor negarlo y hacerme de la vista gorda. Hasta que vino en mi una necesidad inexplicable de estar aún más cerca de él. De saberme entregada y amada... y me gustó aún mucho más. Ardua fue la tarea de no negar lo que sentía, de atreverme a vivirlo...y eso es solo un decir porque es algo qu...

No permitas que te lastimen, tal vez mucha gente lo intentará, tal vez vivas situaciones de vida que así serán, dolorosas, tal vez pasen muchas cosas en la vida no agradables...pero al final del día no permitas que te lastimen. Finalmente la vida tiene un curso, y nos presenta diversas opciones para poder vivirla. Siempre tenemos opciones para poder disfrutarla o vivirla amargamente. Debo confesar que en ocasiones yo he decidio vivirla con cierta amargura, ahora con el paso del tiempo creo que tampoco fue tan malo vivirlo de esa manera. He aprendido nuevas cosas y nuevos rumbos. Lo había visto en otras personas, había visto como se derrumbaba su vida y a pesar de ellos caminaban sobre sus escombros sonriendo y de manera magica podian convertirlo en un nuevo estado..."magia" pensaba, pero poco comprendía de como llevarla a cabo. También decidí creer ciegamente en todo lo que las personas que yo quería me decían era verdad, tal vez eso era más fácil, así yo no tenía que ...

Hace algunos años una persona me repetía de forma constante lo absurdo que era confiar en los demás. Hablaba de los beneficios de utilizar a las personas, de la infidelidad y del engaño, como si fuesen habilidades del ser humano a desarrollar. Me habló también del lado obscuro de las personas, aquel que no muestran pero que si pones atención eres capaz de percibir. Me habló de la finitud de las personas fisica y emocionalmente, y de la cosificación. Me mostró la hipocresía y la desconfianza sin perdón. Pero yo era una niña, todo su discurso me atraía y también me asustaba. Sin embargo aún me encontraba muy metida en la fantasía, y decidí (durante muchos años) a tratar de demostrarle que tan equivocada podía estar su teoría. Sin embargo, han pasado los años...muchos años y en mi "aventura" conocí a muchas personas, y les ofrecí mi lealtad, mi confianza, mi cariño, mi amor. Hombre y mujeres, amigos y amigas, familiares, compañeros, etc. y el resultado siempre ha sido e...

Que significará todo esto? resulta todo tan confuso. Tras parecer que venía la calma y los vientos llevaban hacia otra dirección resulta que todo cambió. O tal vez todo siempre siguió igual? Será que tan solo fue una ilusión? es un día de preguntas, de muchas preguntas...Algún dia tendrán respuestas? o se quedarán en el espacio que ocupo? Es que tan solo viene un cambio mucho más grande y profundo? o tan solo es la vida insignificante que me reclama? Será que realmente me ama? o será que en esos años realmente me enterró? será que se enamoró? o tan solo vive del un recuerdo y recuerda a su amor? será que le gusto? o tan solo se queda son la promesa esperada? será que me miente? o tan solo es más fácil creer lo que me acomoda? será que piensa en mi? será que me siente? será que percibe mi dolor? o soy una transparencia en su vida? seré un objeto más? será que realmente la sigue amando tanto? será que sigue jugando conmigo? será que me siga volviendo loca? será que nunca cesen las lág...

Estos son tiempos dificiles, complicacods. En lo particular la vida me ha mostrado que cuando llegan estos desajustes, estos "bajones", es que algo nuevo y "grande" llegará. Un giro de más de 180° se provocará. No sé exactamente que sea, algo más me ha quitado pero algo mucho mejor me dará. Probablemente tan solo sea mi sentido optimista. A lo mejor quiero tan solo ver el lado agradable de la situación. la verdad no sé... los años no me han otorgado una bola de cristal como para poder ver mi futuro (si ni mi presentes percibe); aunque en realidad me parece que no quiero ver mi "futuro". Hace no mucho una amiga me envolvió con eso de la lectura de cartas, por poco y el morbo memueve, pero no fue suficiente cantidad, me parece, así que lo ahí lo dejé... la gente, por otra parte, me ha dicho que repose, que mi cuerpo habla (no sé que 'chintetes' dice porque no oido nada), que solo son épocas, que para eso están mis ahorros, etcetera.  Alguien má...

Ya no había nada más que hablar, pues las palabras podrían parecer tontas, mentiras o tan solo un disfraz. Los sentimientos habían ido saliendo en diversas cuotas, unas pequeñas y otras grandotas; ahora tan solo quedaba la tentativa al recuerdo y la convicción al saber en donde el corazón había querido permanecer. Porque ahora sabía cuál era su espacio, no solo el que ocupaba en materia, sino aquel en que el alma trasciende. No pudo haber sido en un antes o un después, porque cada suceso había acontecido cuando se había provocado que aconteciera. Por eso ya no había nada de qué hablar, eran tan solo tirar las cenizas en la presa para provocar fertilidad. Era momento de dar vida y seguir entregando el amor decidido a entregar a quien durante años había querido. ¿Qué podría pasar? Eso era incierto, pero por lo pronto provocaría la felicidad y la plenitud del amor. Y es que era real! ya no había nada más que hablar, tan solo actuar en el presente (con quien realmente quería estar)… y t...

Realmente nunca le decían bonita, al menos no la primera vez que la conocían…La palabra era “interesante”, pero dicha palabra que en un inicio fue un halago con el tiempo se convirtió en un impedimento. No había duda: dejaba huella y un profundo recuerdo. De alguna manera su magia consistía en ayudar al otro a darse cuenta de sí mismo, a generar un cambio y encontrar el amor. Tal vez aquel amor que ella brindaba, pero que no era devuelto de la misma manera. Ella lo sabía… volverían; y la colección era aún más extraña, en ocasiones funesta. Aunque en realidad no era una colección, en realidad también eran recuerdos para ella. De esos que los libros le habían enseñado a denominar como amor. Y eso es lo que ella daba, eso es lo que ella era. Una mujer amorosa que se entregaba al mundo, una mujer “interesante” que se contaba historias, una mujer no bonita a la par de las más bellas por el tan solo hecho de ser ella misma. Y que dispuesta a seguir descubriendo su propia magia, seguiría ...

Lo confieso...soy una mujer ordinara, aburrida, divagante...con fortalezas y debilidades. Una mujer cansada de ese juego de máscaras y mentiras, tal vez es porque esas mentiras ya no se ajustan a mis propias necesidades. Lo confieso...soy una mujer como todas aquellas que te has podido imaginar, como aquellas todas con las que convives...todas en una. Lo confieso...en ocasiones lloro sobre la calidez de mi almohada, siendo vulnerable ante ciertas situaciones que me debilitan en mi interior. Lo confieso...en las noches me gusta mirar por mi ventanal y contemplar las estrellas mientras mis ideas vuelan hacia la oscuridad. Lo confieso...me gusta caminar entre la lluvia y volar en lo más alto de mi imaginación, para después perderme entre mi mismo escalofrío suplicante. Lo confieso...soy adicta al chocolate y el café perdiendome entre la sensualidad de estas dos exquisitas sustancias, y cuando estoy melancolica como hoy, los disfruto más. Lo confieso...no me da pena emocionarm...

Hoy la tristeza ha invadido mi corazón... Se siente cansado, no es nada en específico, es más bien ese todo de la vida. Si, es cansancio de pensar mucho y actuar poco. No se siente feliz, algo le falta y poco busca, poco encuentra. Se ha metido en su caparazón porque está temeroso. Temeroso de continuar el camino Tal vez en realidad sea un poco cobarde, un mucho cobarde o tan solo sea más de lo mismos que siempre ha decidido vivir. Lo cierto es que hoy la tristeza lo ha querido acompañar; tal vez como otras veces tome una taza de café y otra, y otra más...y luego entonces ante la satisfacción decida irse. Tal vez vacacionesotros días más hasta que se sienta saciada, o en el peor o mejor de los casos quiera pasar una temporada un poco más larga solapando al corazón. No lo sé. Solo que mi corazón quiere y necesita de un apapacho de un corazón sincero que le comparta su amor sincero. Hoy no quiere regaños, hoy no necesita que lo empujen, hoy tan solo quiere viv...

Mi querido viejo amigo: Yo sé que algunas noches hablamos de esto de hacer mi vida, casarme, tener hijitos y tal vez intentar vivir el sueño rosa. A pesar de las muchas cosas que pasaron también yo me fui comprando esa idea. La verdad no me disgustaba, me veía como muchas otras señoras que pasean con el señor y los hijitos, no sabemos realmente como sean sus vidas pero al menos parecen felices. Claro luego entran al consultorio y ese sueño rosa en el 90% de los casos o más resulta una falsedad, pero muy bien creada. Eso me dio desconfianza, y luego mi propia historia la afianzo, eso de lo que tambien algún día hablamos. Promesas de amor eterno y el estar siempre con alguien lo cual nunca llegó. Entonces comencé a pensar que lo mejor era dedicarme al trabajo y a estudiar. Dediqué muchas horas, finalmente también perdí otras cosas, relaciones entre pareja, amigos, laborales e inclusive algunas oportunidades de volar a otros lugares. Pero pasó el tiempo y un día como de la nad...

No puedo decir nada más...creo... es que tan solo, en lugar de pensar tanto, tan solo, en realidad tan solo...prefiero seguir caminando... Sof & Skeu