LA INCOGNITA DE LOS 29

"Canción para mi muerte" con el señor Fito Paez, no hay mejor canción para este momento.

Probablemente sea la edad, y la terquedad tan peculiar mía que se ha fusionado...pero este año se me secaron las ideas y aunque viví muchas emociones intensas me he quedado estática. Esto último ha sido complicado de reconocer, realmente siempre he vivido mi vida muy agitada, pero al final del año siempre tenía un aprendizaje y muchas cosas que agradecer. No es que no tenga nada que agradecer en este año, realmente tengo que agradecer antes que nada la vida que llevo dentro de mi, lo cual ha significado una gran e importante responsabilidad. También agradezco la familia que Dios me ha dado, porque ha pesar de las muchas situaciones negativas alrededor seguimos juntos y buscando comprendernos, también la familia que intento formar, aprendiendo siempre aprendiendo. Pero también es cierto que tengo inquietudes en relación a mi misma. El problema: he dudado de quien soy realmente yo, y peor aún, como he de conducir mi vida. Descansar... me pasé durante un largo tiempo pidiendo el descanso. Mi mente tan fascinante y retorcida como siempre logró otorgarme el descando, porque mi enorme super ego decía "No, tienes que seguir adelante, el descando es para güevones y tu tienes que seguir, seguir y seguir sin parar"...pero ya no pudo más, mi cuerpo ya no pudo más, quería estar tan solo con mi bebé, quería tan solo eso, descansar. Pues bien, la vida me dijo en mis 29... pues si quieres descansar, pues descansa... eso  me hizo recordar a mi pequeño sobrino diciendo "pues si quieres una torta pues comprala". Mas fácil ser niño que una maestra con un montón de dudas absurdas que solo bloquean mi propia inteligencia. Si realmente no tengo ganas de trabajar en cosas absurdas que no me hacen sentir yo, porque en realidad no puedo ser yo ni hacer lo que a mi me gusta. Pero cierto es que tampoco tengo ganas de moverme, y cierto también que no sé que diablos hacer con mi maldito tiempo libre!. Complicada, si más bien soy complicada y soy una experta complicandome la vida. ¿Qué hacer? llegar a mi 29 años de vida me resulta una incognita, no sé por donde diablos comenzar... tan solo recuerdo hace años preguntando a una doctor que habian hecho cuando tuvieron por primera vez a su hijo en brazos, tras una serie de situaciones referidas (bastante fantasticas y cursis de los compañeros medicos) él tan solo refirio "y ahora qué?"... algo así me siento en este momento. Tan proxima su llegada, si me siento asustada, con una profesión detenida, y un monton de planes que no se pudieron concretar...triste, frustada y confundida realmente es lo que predomina. Y eso me hace sentir aún más culpable, porque todo mundo da por hecho que "debo" ser la mujer mas feliz del mundo porque nacerá mi hijo. No entienden que si bien mi hijo es parte de mi existencia y consistencia, también merece a una madre feliz por el simple hecho de ser mujer y profesionista; porque no quiero que se haga tantas preguntas pendejas sino que realmente viva su vida despierto.
Lo acepto, estoy dormida, y aún no puedo ni quiero despertar... sé que llegará el momento de resolución, por el momento disfruto de los sabores amargos, y tan solo pido muchos abrazos y amor, los mismos que disfruto de mi pequeño al descansar.

Sof & Skeu