MIEDO

Es el hecho de desear un lugar a donde pertenecer. Durante un tiempo prolongado tenía la firme convicción de no tener responsabilidades. Mi libertad era indispensable y necesaria, solo vivida a mi manera, sin ningún tipo de ataduras y con solo el recuerdo de momentos que pudiera atesorar. Tengo muchos de ellos, desde el campo verde o el riachuelo que visité hasta aquellos momentos amargos en la cama del hospital. La aventura de las carreras y el extasis del rock. Pero en realidad soy un mortal y aún mejor soy una mujer tan convencional como muchas otras. Me enamoré y en realidad me gustó, me gustó su compañía y el solo hecho de saber de él, claro iba en contra de lo que queria ser, así que era mejor negarlo y hacerme de la vista gorda. Hasta que vino en mi una necesidad inexplicable de estar aún más cerca de él. De saberme entregada y amada... y me gustó aún mucho más. Ardua fue la tarea de no negar lo que sentía, de atreverme a vivirlo...y eso es solo un decir porque es algo que no he terminado por hacer, vivir realmente el sentimiento experimentandolo. Me da miedo, me hace sentir feliz por un tiempo más prolongado al que estaba acostumbrada. Y me gusta en verdad que me gusta esas sensaciones, mucho más que el extasis al escuchar rock. Me fascina estar entre sus brazos y tan solo contemplar el paisaje. Esto es un hecho en mi vida, pero como tan banal puedo ser, tan compleja por igual. Otro hecho es la parte, que si bien no consderaría "rebelde" si considero que le gusta ir contra corriente, quiero seguir conservando mi individualidad sin fusionarme en el otro, y en este otro aspecto de mi vida tengo la necesidad de seguir creciendo; sin embargo  en el lugar donde me encuentro  no lo consigo. Me siento frustrada, atada de manos, sin poder seguir siendo yo. Etiquetada por un lapso de depresión e irritabilidad. Amargada ante las inclemencias que me presentó la vida, he sido anulada de ese terreno, y eso en verdad no me gusta, profesionalmente me da mucho coraje y de manera personal me siento muy triste...¿soy un monstruo de persona?...eso me he preguntado un sin fin de ocasiones. En realidad creo que me lo pregunto y termino actuando así. Me he quedado sola en ese lugar y eso no me agrada, me siento cosificada por mis compañeros y en realidad no soy feliz. Quiero pertenecer a un lugar en donde mi trabajo sea valorado, en donde mis ideas sean respetadas como las de cualquier otro, en donde pueda tener la opción de ser yo sin importar que tanto me digan que es incorrecto ser Sofía...(no sé porque de repente pero recordé a mi viejo amigo)... Tal vez yo tengo la solución (como suele suceder) pero la realidad es que no sé como hacerlo...el tiempo corre y yo parada, inmovil, me siento un tanto estúpida por no poder actuar...Miedo...y luego pues angustia. Vivir con la incertidumbre de peligro, de no saber en que momento te dicen "que bien" y en otro ni siquiera te observan. Aniquilada en otras ocasiones por mi misma, sin atreverme a hacer nada más que callar y aceptar que todo hago mal. ¿Que diablos me pasa? ¿Cómo he llegado a permitir que la violencia en mi vida trascienda a mi mundo laboral? ¡maldita sea! exclamo, pero finalmente es otro reproche a mí misma...me siento atrapada, enjaulada...¡quiero salirrrrrrr! ¡quiero ser yoooooooo! nuevamente YO. Quiero sonreir por mis nuevos proyectos...la vida no se voltea, la vida se mueve, me ha colocado en otro lugar muy lejos de quien soy yo...y eso no me gusta. En lo pesonal yo elegí quedarme y disfrutar de enamorarme y entregarme. En lo profesional soy solo un objeto más de la empresa, un artículo con el que hacen lo que quieren...y esa NO SOY YO. Pero en realidad sigo con Miedo...tengo mucho miedo de enfrentar mi propia vida...

Sof & Skeu